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Alors que je me tournais paisiblement les pouces chez moi, devant un énième épisode des Vacances de l’amour où Nicolas et Jeanne réussissent à endiguer le crime sur Love Island, la Vierge m’est apparue. Eh oui, rien que ça.
Pas exactement comme je l’imaginais ceci dit. Elle avait pas l’air en super forme dans sa parka rouge, une clope au bec, la tignasse décolorée avec racines apparentes. Le sourcil un peu négligé aussi. Et le teint jaunâtre. Comme tout le monde, j’avais vu des portraits de la Vierge en blanc, les traits purs et adoucis par l’amour maternel. Sur le coup j’ai été un peu surprise, et je l’avoue honteusement j’ai eu un léger geste de recul.
Moi : Mais que vous arrive−t−il, chère Vierge Marie?
Elle : Tiens, tu me vois, toi? Ça me soule, plus personne ne croit en moi, et du coup plus personne ne fait gaffe quand je me pointe. On m’ignore, même. Comme tu me vois là je reviens du bistrot, le seul endroit où j’ai encore un peu de succès. Du coup je m’en suis jeté quelques−uns au passage.
Et effectivement Marie sentait l’alcool.
Moi : Ben faut pas vous mettre dans des états pareils, vous voyez bien, je suis sobre, moi. Tiens, tant que je vous tiens, j’ai une petite question à vous poser. J’imagine que votre apparition est une sorte de miracle, et que du coup vous devez avoir des super−pouvoirs ou je sais pas quoi. Donc je me disais que peut être vous pourriez me faire un petit tour de passe−passe, je cherche des billets pas chers pour Londres. Vous auriez pas ça en stock?
Elle : Ouh là, comme t’y vas! Chuis pas Jésus, moi! Je fais rien qu’apparaitre, pas plus! J’fais pas de multiplication des pains, toute façon j’ai toujours été nulle en maths.
Sur quoi Mme Marie se met à rire grassement, en me postillonnant allègrement au visage.
Moi : Sauf votre respect, en fait ça sert à quoi vos apparitions?
Elle : Bah à faire vendre des bouquins à quelques types, à redonner la foi à une poignée de ménagères, voilà quoi.
Moi : Sauf votre respect encore, je vous conseille un très bon shampoing de chez John Frieda pour redonner un peu d’éclat à tout ça. Et un soupçon de terracotta ne ferait pas de mal non plus. Et sinon, pour Londres, je fais quoi?
Elle : Va voir sur le site d’Eurostar, on sait jamais, des fois y a des prix sur certains trains.
Forte des conseils judicieux de la Sainte Mère, je me connectais donc une fois de plus au site d’Eurostar, à la quête des fameux prix dont elle venait de me livrer le secret. A ma grande surprise, tous les billets étaient à plus de deux cent euros aller−retour.
Mais c’est impossible, la Vierge m’a justement dit que… Elle n’a pas pu se tromper! Ah mais peut être qu’en passant un petit coup de fil j’aurai les dernières mises à jour des tarifs…
Moi : Bonjour Madame d’Eurostar, je vous appelle pour avoir un billet à moins de cent euros aller−retour s’il vous plait. Au départ de Paris, aller vendredi soir prochain et retour dimanche en fin d’aprem.
Madame d’Eurostar : Mais t’as vu la Vierge!
Ils sont forts chez Eurostar. Je sais pas comment ils font. Toujours est−il que la communication a été coupée brusquement, sans doute encore un suicidé chez France Telecom. Et comme la personne que j’ai eu la fois d’après ne semblait pas au jus des deals entre la Vierge et Eurostar, j’ai du payer mes billets plein pot. En tous cas c’est un bon truc à savoir pour la prochaine fois, demandez Madame d’Eurostar qui connait Marie.
K.
septembre 19, 2009 à 8:07
Excellent ! L’apparition valait le voyage !!!
septembre 22, 2009 à 1:19
Et tu crois qu’il existe une Madame TGV dans les petits papiers de la Vierge qui peut faire quelque chose sur les Paris-Nîmes ? Mais vu le portrait robot que tu nous donnes, je me demande si je ne l’ai pas croisé dans le métro en train de faire la manche (c’était peut être pour tester ceux qui méritaient un miracle…)